EL ARTE DE AMAR.
(La construcción de la pareja)
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| De la película "Melody" (1971) _ Música de los Bee Gees |
“
Para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste
fundamentalmente en ser amado, y no en
amar, no en la propia capacidad de amar” (Fromm, 9). Así de claro, directo
resulta ser Erich Fromm en su obra El Arte de Amar. Y continúa
“¿es el amor un arte? En tal caso, requiere
conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una sensación placentera, cuya
experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno
<<tropieza>> si tiene suerte?” Fromm defiende la primera
posición: EL AMOR ES UN ARTE.
Como todo arte, este se
evidencia en los hechos, en la creación misma. Dicha creación puede ser
resultado de la formación disciplinada o del talento natural. En ambos casos,
hay un proceso consciente de creación donde importa tanto el conocimiento/reflexión como
la experiencia y el compromiso a morir por la obra en creación. Sin duda, el
artista va dando forma a su creación y
esta a la vez va dando forma al artista, como si renaciera cada vez que le pone
la mirada y las manos, y en este acto diario, hay ALEGRÍA, hay EMOCIONES POSITIVAS,
Pues bien, ahora nos
preguntamos si en una relación de pareja ambos son los artistas y el amor la
creación de ambos, o solo uno es el artista y la otra persona el objeto de este
para “convertirla” en su creación. Desde luego que sostengo la primera
posición: el amor es la creación de ambos, de la pareja; es una creación
conjunta,… como los hijos : )
Queda claro que LA RELACIÓN DE PAREJA es el encuentro
de dos partituras, dos historias diferentes, cada una con sus propias necesidades y
expectativas, con sus ilusiones y decepciones, con lo que fueron, lo que son y
también quisieran ser.
Iniciar una relación de pareja puede ser mucho más fácil que profundizarla o mantenerla a lo largo del tiempo. Por ejemplo, en estos tiempos, para la mayoría de señoritas siempre habrá de resultar cómodo que un pretendiente tenga movilidad, de seguro la comodidad de lo "externo" es un punto a favor, pero la CONTINUIDAD a largo plazo es un tema de MADUREZ EMOCIONAL y COMPROMISO y esto es una conquista interna, no externa.
Ahora, luego de varias lecturas,
experiencias de amigos, experiencias de la práctica profesional, comparto algunos
puntos de reflexión que nos invitaran a pensar y sentir si estamos en el camino de la construcción del amor en pareja:
1. El CONOCERSE mutuamente es el primer gran paso, sin el cual no es posible una
relación de pareja. Es a partir de este conocimiento que la persona entra en
contacto con los aspectos más relevantes de la historia del otro. ¿El tiempo importa? Claro que si. No hablo desde luego de la adolescente "emocional" que llega a casa o le dice a las amigas "...he conocido a un chico y saben qué...creo que me enamoré..." Para el caso de la mayoría de los emocionalmente adolescentes, el doctor Greene confirma: "suele hechizarnos la apariencia de las personas, no la psicología detrás de lo que Hace o Dice". Finalmente, es tiempo y "calidad" de la información que se comparte: uno aprende a
darse cuenta cuándo es que sentimos que podemos confiar nuestras experiencias
más significativas del pasado con la persona que empezamos a desear como pareja. No
hacerlo, es sospechoso.
2. Algunas
veces, dicho conocimiento acerca del otro se convierte en un proceso lento y
doloroso porque pueden existir cosas que no se quieren revelar por temor a ser
rechazados, criticados o juzgados.
3. Otras
veces, el conocerse compromete exageradamente a la persona haciéndole sentir
que es su pareja la única persona con quien ha de pasar el resto de su vida; no
se da cuenta que el enamoramiento es una fase en la que se puede llegar a
comprender que no es conveniente continuar una relación antes que se
establezca un compromiso mayor.
4. Algo
importante es que en los últimos años, tal como lo indica el doctor Jurgen
Willi, de la Universidad de Zurich, asistimos a una época en la cual se evidencia
“un gran temor a darse a conocer, miedo al compromiso y a expresar los
sentimientos…porque tan pronto estos aparecen se interrumpe toda relación”
5. Para
este mutuo conocerse es necesario ejercitarse en al autoconocimiento o
la habilidad de descubrir cualidades y defectos personales, eventos positivos o
negativos de la propia historia.
6. Un
elemento muchas veces inconsciente es un relación es la poca tolerancia a las
diferencias que existen con la otra persona.
7. Simplemente no se
logra comprender por qué la otra persona siente, piensa, hace o dice…diferente
que tú. Al respeto la obra de John Gray “Los
hombres son de Marte, las mujeres de Venus” ofrece una comprensión
importante de los hombres y las mujeres en tanto sus diferencias:
Se trata de conocer las
diferencias entre los hombres y las mujeres (en las maneras de ser y en las
de comportarse) y de recordarlas a diario. Por ejemplo, ocurre
que:
-Los Hs,
cuando una Mj les habla de sus preocupaciones y problemas, no dan valor a
sus sentimientos y se limitan a ofrecerle soluciones (GRAN ERROR).
-Las Mjs,
cuando quieren mejorar a un H o cuando intuyen que está preocupado, le
ofrecen conversación con consejos e instrucciones no solicitados (GRAN ERROR).
-Cuando algo les
preocupa, el H tiende a apartarse y reflexionar en silencio (se
mete en su cueva). Ella le sigue,
hablándole, porque:
-Las Mjs sienten
la necesidad instintiva de hablar acerca de sus problemas cuando los tienen (hablan
y hablan). Olvida que son distintos.
8. Se
crea la falsa creencia que si ella o él fuera igual a ti entonces todo
conflicto se solucionaría.
9. Embarcarse
en el conocimiento del otro y estar deseoso de iniciar una relación de pareja
significa, de alguna manera, que estamos dispuestos a ACEPTAR LAS DIFERENCIAS y
asumir que la otra persona tiene una forma diferente de ver las cosas. La verdad, es común en muchas parejas en donde "una" de las justificaciones para "terminar" la relación es decir: "¡¡¡...es que somos diferentes...¡¡¡"
10. Dos
personas no necesitan "ser iguales" para llevarse bien, más bien, necesitan
ACEPTARSE MUTUAMENTE: ser abiertos y sinceros, honestos y con respeto por la otra persona.
11. Precisamente
porque no se es igual al otro se puede enriquecer la relación y favorecer el
desarrollo común. Pero esto no es fácil y requiere de mucha MADUREZ AFECTIVA e
independencia personal.
12. Lo
que indica en doctor Willi es que muchas veces, “a la menor diferencia las personas prefieren romper y no asumen el
trabajo intenso que supone construir una relación…antes que pueda sobrevenir
una mayor desilusión prefieren aislarse
cada vez más”.
13. Como
lo dice Erich Fromm, en su clásico libro El Arte de Amar, “para la mayoría de la gente el problema del amor consiste
fundamentalmente en ser amado y no en amar”.
14. Fromm
considera que la persona en la actualidad coloca el acento en ser querido pero
no en comprometerse para querer…prefiere recibir antes que dar y no logra
comprender que la relación de pareja es UN PERMANENTE SABER DAR Y RECIBIR CON AUTENTICA LIBERTAD sin permitir que esto se convierta en un condicionamiento o
un chantaje emocional.
15. Mantener
el equilibrio en el dar y recibir es lo que permite que una relación pueda
desarrollarse saludamente y no se estanque en conflictos dentro de los cuales,
uno de los dos siente que da mucho o que no recibe nada a cambio.
16. Algo
necesario de mencionar es que puede ocurrir alguna de las situaciones
siguientes:
a. La
persona siente que tiene que dar mucho para ser querida, inclusive descuidando
su vida personal.
b. Puede
ser que considere que tiene que ser querida sin hacer nada por dar, simplemente
no es capaz de dar.
c. Otras
veces, la persona no es capaz de aceptar el cariño de alguien y lo rechaza.
17. La
búsqueda de una persona (si se puede llamar realmente búsqueda) puede responder
a necesidades de compensar deficiencias afectivas. Así, una relación se
mantiene por necesidad de sentirse más: querida y aceptada, valorada y
apreciada o atractiva (de hecho, en muchas mujeres la vestimenta refleja eso,
pero eso lo sabe el subconciente).
18. En
razón del punto anterior, la función principal de la otra persona se convierte
en satisfacer y cubrir las necesidades que surgen de las deficiencias
personales.
19. Si
la otra persona decide dejar la relación se crea inestabilidad y desasosiego,
sensación de vacío e incapacidad afectiva. Por esta razón, es capaz de soportar
agresiones, malos tratos o engaños con la finalidad de seguir contando con una
persona a su lado. Esto muestra desde luego una situación de dependencia
afectiva que puede costar mucho superar (en tiempo y dinero, dado que la
mayoría de las veces se hace necesario recurrir a terapias). Aquí un tema
importante: cuando tenemos dolor de muela o cólicos, inmediatamente recurrimos
al doctor para que “nos cure”. No hacemos lo mismo cuando “todos” nos dicen que
tenemos "problemas del alma”, "conflictos de niñez", etc. Podemos gastar
mucho dinero en programas de varios meses en el gimnasio “para verse bien” y no
tenemos la intención y disciplina de hacer lo mismo en sesiones de ayuda profesional.
20. Definitivamente,
cuando la relación de pareja se convierte en una forma de superar dificultades
personales se estropea toda posibilidad de crecimiento real y saludable. En un anterior
blog señalaba que es una equivocación que uno busque su “media naranja”, no; el
hecho es ser “uno” y “uno”, es decir, “dos” individualidades afectivas bien
constituidas, donde cada uno está validado desde dentro. Estar validado desde dentro
garantizaría no más frases tipo: “tú me
haces feliz”, “cariño, dime que me
quieres”, “amor, dime que nunca me vas a dejar”, “prométeme que siempre estarás
a mi lado”, “prométame, prométeme, prométeme…..”. Madurez significa decir "... yo te elegí a Ti, yo te acepto a Ti, ...Yo te Amo."
21. En
los últimos años, se comienza a establecer un patrón de relación muy particular
y es el de deshumanizar el vínculo afectivo para convertirlo en una cuestión de
objeto que satisface mis necesidades como lo puede hacer un televisor, un carro
o cualquier otra cosa a mi disposición.
22. Así
en estos tiempos, tal como se puede cambiar de televisor (en el caso de los
varones) o zapatos (en el caso de las mujeres) ya sea porque me aburrí de ellos
o se encuentran “modelos más atractivos (siempre cambiantes)”, así también muchos optan por cambiar
personas/parejas, buscando muchas justificaciones, sin mantener un equilibrio
sano y objetivo.
23. Se
privilegia la búsqueda de la satisfacción y se relega totalmente la presencia
del otro como persona humana, con su valor y características personales.
24. Cuenta
una historia que un ave que padeció cautiverio durante muchos años, cuando fue
puesta en libertad no sólo se rehusó a salir de su jaula sino que buscaba
incesantemente permanecer en el centro de su prisión.
25. No
siempre la persona se encuentra preparada para asumir con libertad una relación
de pareja.
26. Aquí
se plantea el reto de formarse uno mismo, ser consciente de la dependencia
afectiva, de las debilidades y puntos conflictivos que pueden haber. Si se
trata de formar una relación lo mejor es CRECER DE MANERA AUTÓNOMA, permitirse
elegir libremente y prepararse para construir un camino juntos hasta donde sea
posible.
27. Toda
relación ha de basarse en la confianza, sin ella es tan difícil la relación
como la posibilidad de conocerse mutuamente.
28. La CONFIANZA no es gratuita y tampoco es
imposible.
29. La
mayor dificultad para establecer una relación de confianza es la propia
desconfianza. Cuando la persona no es capaz de confiar en sí misma,
tiende a dudar de los demás y a establecer una serie de dudas injustificadas.
Recuerdo una historia personal: mi pareja de aquel entonces, no contestaba el
teléfono desde el viernes en la tarde hasta el sábado al medio día. Esa tarde
nos vimos en mi oficina y entre lágrimas dijo que había estado en el hospital atendiendo
a su ex por un accidente. No me lo dijo según ella por temor a mi reacción. ¿Cómo
procedí? La verdad, algunas de mis historias han terminado de una manera que hemos
construido amistad. Desde mi confianza entonces, pude poner la situación
en perspectiva y solo le dije que si ella estaba actuando en lo correcto,
entonces yo entendería. (Erich Fromm luego de su divorcio en 1931 con
Frieda Reichmann, mantuvo una estrecha amistad profesional de por vida,
teniendo él un nuevo matrimonio. Stephen Hawking y Jane Wilde luego de
divorciarse mantuvieron una relación de apoyo profesional y de amistad. Stephen se volvió a casar.)
30. En
la medida que se muestre integridad personal, autoestima, respeto en la
relación, en esa medida crecerá la confianza interpersonal.
31. Tal
como lo señala el Dr. Ramón Corominas “cada pareja ha de tener su AUTOESTIMA SATISFECHA, pues cuando así sucede, se acepta con naturalidad la autonomía del
otro sin que se resienta la estima hacia él ni hacia uno mismo”.
32. Finalmente, permítanme volver a unas palabras de un blog anterior:
Asimismo, Riso señala que una buena relación afectiva requiere de tres pilares fundamentales:
1) Deseo/atracción,
2) Amistad y
3) Ternura/entrega (ágape).
Haciendo una breve síntesis, diremos que en una relación sana, madura, existe química, ganas por tu pareja, deseo de devorarse amorosamente entre sí y que hacen del erotismo un juego grato. Con respecto a la amistad señala: “No sólo haces el amor, también haces amistad”. Finalmente, la ternura implica el cuidado amoroso, la preocupación constante y el no dejarte solo o sola. “Cuando amamos de verdad, preferimos sufrir nosotros, que ver sufrir al ser amado”.
Espero desde lo profundo de mi ser, que estas reflexiones nos ayuden a comprender lo que pocas veces nos ponemos a reflexionar. Solo así podemos vernos HONESTOS en nuestros errores y tomar la actitud de saber pedir disculpas a la pareja que amamos, de enmendar, de corregir, de entrar en el "CONTINUO DE MADUREZ", tal como lo señala el Dr. Stephen Covey.
Afectuosamente:
JOSÉ ANTONIO.
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FROMM, Erich (1956). The art of loving. New York. Harper and Brothers. Trad. Paidos.
OBLITAS, Luis (2008). Psicoterapias Contemporáneas. México:
Cengage Learning.
WILLI, Jurg (2002). La pareja humana: relación y conflicto.
4ta reimp. Madrid: Ediciones Morata.
PUCP (2000). Enamorarse es una cosa, mantenerse enamorado es otra. Lima: Servicio
Psicopedagógico-PUCP
