sábado, 28 de marzo de 2015

EL ARTE DE AMAR...

EL ARTE DE AMAR.
(La construcción de la pareja)

De la película "Melody" (1971) _ Música de los Bee Gees
Para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste fundamentalmente  en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar” (Fromm, 9). Así de claro, directo resulta ser Erich Fromm en su obra El Arte de Amar. Y continúa “¿es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno <<tropieza>> si tiene suerte?” Fromm defiende la primera posición: EL AMOR ES UN ARTE.

Como todo arte, este se evidencia en los hechos, en la creación misma. Dicha creación puede ser resultado de la formación disciplinada o del talento natural. En ambos casos, hay un proceso consciente de creación donde importa tanto el conocimiento/reflexión como la experiencia y el compromiso a morir por la obra en creación. Sin duda, el artista va dando forma  a su creación y esta a la vez va dando forma al artista, como si renaciera cada vez que le pone la mirada y las manos, y en este acto diario, hay ALEGRÍA,  hay EMOCIONES POSITIVAS

Pues bien, ahora nos preguntamos si en una relación de pareja ambos son los artistas y el amor la creación de ambos, o solo uno es el artista y la otra persona el objeto de este para “convertirla” en su creación. Desde luego que sostengo la primera posición: el amor es la creación de ambos, de la pareja; es una creación conjunta,… como los hijos : )

Queda claro que LA RELACIÓN DE PAREJA es el encuentro de dos partituras, dos historias diferentes, cada una con sus propias necesidades y expectativas, con sus ilusiones y decepciones, con lo que fueron, lo que son y también quisieran ser.

Iniciar una relación de pareja puede ser mucho más fácil que profundizarla o mantenerla a lo largo del tiempo. Por ejemplo, en estos tiempos, para la mayoría de señoritas siempre habrá de resultar cómodo que un pretendiente tenga movilidad, de seguro la comodidad de lo "externo" es un punto a favor, pero la CONTINUIDAD a largo plazo es un tema de MADUREZ EMOCIONAL y COMPROMISO y esto es una conquista interna, no externa.

Ahora, luego de varias lecturas, experiencias de amigos, experiencias de la práctica profesional, comparto algunos puntos de reflexión que nos invitaran a pensar y sentir si estamos en el camino de la construcción del amor en pareja:

1.       El CONOCERSE mutuamente es el primer gran paso, sin el cual no es posible una relación de pareja. Es a partir de este conocimiento que la persona entra en contacto con los aspectos más relevantes de la historia del otro. ¿El tiempo importa? Claro que si. No hablo desde luego de la adolescente "emocional" que llega a casa o le dice a las amigas "...he conocido  a un chico y saben qué...creo que me enamoré..." Para el caso de la mayoría de los emocionalmente adolescentes, el doctor Greene confirma: "suele hechizarnos  la apariencia de las personas, no la psicología  detrás de lo que Hace o Dice". Finalmente, es tiempo y "calidad" de la información que se comparte: uno aprende a darse cuenta cuándo es que sentimos que podemos confiar nuestras experiencias más significativas del pasado con la persona que empezamos a desear como pareja. No hacerlo, es sospechoso. 
2.       Algunas veces, dicho conocimiento acerca del otro se convierte en un proceso lento y doloroso porque pueden existir cosas que no se quieren revelar por temor a ser rechazados, criticados o juzgados.
3.       Otras veces, el conocerse compromete exageradamente a la persona haciéndole sentir que es su pareja la única persona con quien ha de pasar el resto de su vida; no se da cuenta que el enamoramiento es una fase en la que se puede llegar a comprender que no es conveniente continuar una relación antes que se establezca un compromiso mayor.
4.       Algo importante es que en los últimos años, tal como lo indica el doctor Jurgen Willi, de la Universidad de Zurich, asistimos a una época en la cual se evidencia “un gran temor a darse a conocer, miedo al compromiso y a expresar los sentimientos…porque tan pronto estos aparecen se interrumpe toda relación”
5.       Para este mutuo conocerse es necesario ejercitarse en al autoconocimiento o la habilidad de descubrir cualidades y defectos personales, eventos positivos o negativos de la propia historia.
6.       Un elemento muchas veces inconsciente es un relación es la poca tolerancia a las diferencias que existen con la otra persona.
7.       Simplemente no se logra comprender por qué la otra persona siente, piensa, hace o dice…diferente que tú. Al respeto la obra de John Gray “Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus” ofrece una comprensión importante de los hombres y las mujeres en tanto sus diferencias:

 Se trata de conocer las diferencias entre los hombres y las mujeres (en las maneras de ser y en las de comportarse) y de recordarlas a diario. Por ejemplo, ocurre que:

-Los Hs, cuando una Mj les habla de sus preocupaciones y problemas, no dan valor a sus sentimientos y se limitan a ofrecerle soluciones (GRAN ERROR).

-Las Mjs, cuando quieren mejorar a un H o cuando intuyen que está preocupado, le ofrecen conversación con consejos e instrucciones no solicitados (GRAN ERROR).

-Cuando algo les preocupa, el H tiende a apartarse y reflexionar en silencio (se mete en su cueva).  Ella le sigue, hablándole, porque:

-Las Mjs sienten la necesidad instintiva de hablar acerca de sus problemas cuando los tienen (hablan y hablan). Olvida que son distintos.


8.       Se crea la falsa creencia que si ella o él fuera igual a ti entonces todo conflicto se solucionaría.
9.       Embarcarse en el conocimiento del otro y estar deseoso de iniciar una relación de pareja significa, de alguna manera, que estamos dispuestos a ACEPTAR LAS DIFERENCIAS y asumir que la otra persona tiene una forma diferente de ver las cosas. La verdad, es común  en muchas parejas en donde "una" de las justificaciones para "terminar" la relación es decir: "¡¡¡...es que somos diferentes...¡¡¡"
10.   Dos personas no necesitan "ser iguales" para llevarse bien, más bien, necesitan ACEPTARSE MUTUAMENTE: ser abiertos y sinceros, honestos y con  respeto por la otra persona.
11.   Precisamente porque no se es igual al otro se puede enriquecer la relación y favorecer el desarrollo común. Pero esto no es fácil y requiere de mucha MADUREZ AFECTIVA  e independencia personal.
12.   Lo que indica en doctor Willi es que muchas veces, “a la menor diferencia las personas prefieren romper y no asumen el trabajo intenso que supone construir una relación…antes que pueda sobrevenir una mayor desilusión  prefieren aislarse cada vez más”.
13.   Como lo dice Erich Fromm, en su clásico libro El Arte de Amar, “para la mayoría de la gente el problema del amor consiste fundamentalmente en ser amado y no en amar”.
14.   Fromm considera que la persona en la actualidad coloca el acento en ser querido pero no en comprometerse para querer…prefiere recibir antes que dar y no logra comprender que la relación de pareja es UN PERMANENTE SABER DAR Y RECIBIR CON AUTENTICA LIBERTAD sin permitir que esto se convierta en un condicionamiento o un chantaje emocional.
15.   Mantener el equilibrio en el dar y recibir es lo que permite que una relación pueda desarrollarse saludamente y no se estanque en conflictos dentro de los cuales, uno de los dos siente que da mucho o que no recibe nada a cambio.
16.   Algo necesario de mencionar es que puede ocurrir alguna de las situaciones siguientes:
a.       La persona siente que tiene que dar mucho para ser querida, inclusive descuidando su vida personal.
b.      Puede ser que considere que tiene que ser querida sin hacer nada por dar, simplemente no es capaz de dar.
c.       Otras veces, la persona no es capaz de aceptar el cariño de alguien y lo rechaza.
17.   La búsqueda de una persona (si se puede llamar realmente búsqueda) puede responder a necesidades de compensar deficiencias afectivas. Así, una relación se mantiene por necesidad de sentirse más: querida y aceptada, valorada y apreciada o atractiva (de hecho, en muchas mujeres la vestimenta refleja eso, pero eso lo sabe el subconciente).
18.   En razón del punto anterior, la función principal de la otra persona se convierte en satisfacer y cubrir las necesidades que surgen de las deficiencias personales.
19.   Si la otra persona decide dejar la relación se crea inestabilidad y desasosiego, sensación de vacío e incapacidad afectiva. Por esta razón, es capaz de soportar agresiones, malos tratos o engaños con la finalidad de seguir contando con una persona a su lado. Esto muestra desde luego una situación de dependencia afectiva que puede costar mucho superar (en tiempo y dinero, dado que la mayoría de las veces se hace necesario recurrir a terapias). Aquí un tema importante: cuando tenemos dolor de muela o cólicos, inmediatamente recurrimos al doctor para que “nos cure”. No hacemos lo mismo cuando “todos” nos dicen que tenemos "problemas del alma”, "conflictos de niñez", etc. Podemos gastar mucho dinero en programas de varios meses en el gimnasio “para verse bien” y no tenemos la intención y disciplina de hacer lo mismo en sesiones de ayuda profesional.  
20.   Definitivamente, cuando la relación de pareja se convierte en una forma de superar dificultades personales se estropea toda posibilidad de crecimiento real y saludable. En un anterior blog señalaba que es una equivocación que uno busque su “media naranja”, no; el hecho es ser “uno” y “uno”, es decir, “dos” individualidades afectivas bien constituidas, donde cada uno está validado desde dentro. Estar validado desde dentro garantizaría no más frases tipo: “tú  me haces feliz”,  “cariño, dime que me quieres”, “amor, dime que nunca me vas a dejar”, “prométeme que siempre estarás a mi lado”, “prométame, prométeme, prométeme…..”. Madurez significa decir "... yo te elegí a Ti, yo te acepto a Ti, ...Yo te Amo."
21.   En los últimos años, se comienza a establecer un patrón de relación muy particular y es el de deshumanizar el vínculo afectivo para convertirlo en una cuestión de objeto que satisface mis necesidades como lo puede hacer un televisor, un carro o cualquier otra cosa a mi disposición.
22.   Así en estos tiempos, tal como se puede cambiar de televisor (en el caso de los varones) o zapatos (en el caso de las mujeres) ya sea porque me aburrí de ellos o se encuentran “modelos más atractivos (siempre cambiantes)”, así también muchos optan por cambiar personas/parejas, buscando muchas justificaciones, sin mantener un equilibrio sano y objetivo.
23.   Se privilegia la búsqueda de la satisfacción y se relega totalmente la presencia del otro como persona humana, con su valor y características personales.
24.   Cuenta una historia que un ave que padeció cautiverio durante muchos años, cuando fue puesta en libertad no sólo se rehusó a salir de su jaula sino que buscaba incesantemente permanecer en el centro de su prisión.
25.   No siempre la persona se encuentra preparada para asumir con libertad una relación de pareja.
26.   Aquí se plantea el reto de formarse uno mismo, ser consciente de la dependencia afectiva, de las debilidades y puntos conflictivos que pueden haber. Si se trata de formar una relación lo mejor es CRECER DE MANERA AUTÓNOMA, permitirse elegir libremente y prepararse para construir un camino juntos hasta donde sea posible.
27.   Toda relación ha de basarse en la confianza, sin ella es tan difícil la relación como la posibilidad de conocerse mutuamente.
28.   La CONFIANZA no es gratuita y  tampoco es imposible.
29.   La mayor dificultad  para establecer  una relación de confianza es la propia desconfianza. Cuando la persona no es capaz de confiar en sí misma, tiende a dudar de los demás y a establecer una serie de dudas injustificadas. Recuerdo una historia personal: mi pareja de aquel entonces, no contestaba el teléfono desde el viernes en la tarde hasta el sábado al medio día. Esa tarde nos vimos en mi oficina y entre lágrimas  dijo que había estado en el hospital atendiendo a su ex por un accidente. No me lo dijo según ella por temor a mi reacción. ¿Cómo procedí? La verdad, algunas de mis historias han terminado de una manera que hemos construido amistad. Desde mi confianza entonces, pude poner la situación en perspectiva y solo le dije que si ella estaba actuando en lo correcto, entonces yo entendería. (Erich Fromm luego de su divorcio en 1931 con Frieda Reichmann, mantuvo una estrecha amistad profesional de por vida, teniendo él un nuevo matrimonio. Stephen Hawking y Jane Wilde luego de divorciarse mantuvieron una relación de apoyo profesional y de amistad. Stephen se volvió a casar.)
30.   En la medida que se muestre integridad personal, autoestima, respeto en la relación, en esa medida crecerá la confianza interpersonal.
31.   Tal como lo señala el Dr. Ramón Corominas “cada pareja ha de tener su AUTOESTIMA SATISFECHA, pues cuando así sucede, se acepta con naturalidad la autonomía del otro sin que se resienta la estima hacia él ni hacia uno mismo”.
32. Finalmente, permítanme volver a unas palabras de un blog anterior:

Asimismo, Riso señala que una buena relación afectiva requiere de tres  pilares fundamentales: 

1) Deseo/atracción, 
2) Amistad 
3) Ternura/entrega (ágape)

Haciendo una breve síntesis, diremos que en una relación sana, madura, existe química, ganas por  tu pareja, deseo de devorarse amorosamente entre sí y que hacen del erotismo un juego grato. Con respecto a la amistad señala:  “No sólo haces el amor, también haces amistad”. Finalmente, la ternura implica el cuidado amoroso, la preocupación constante y el no dejarte solo o sola. “Cuando amamos de verdad, preferimos sufrir nosotros, que ver sufrir al ser amado”.

Espero desde lo profundo de mi ser, que estas reflexiones nos ayuden a comprender lo que pocas veces nos ponemos a reflexionar. Solo así podemos vernos HONESTOS en nuestros errores  y tomar la actitud de saber pedir disculpas a la pareja que amamos, de  enmendar, de corregir, de entrar en el "CONTINUO DE MADUREZ", tal como lo señala el Dr. Stephen Covey.

Afectuosamente:

JOSÉ ANTONIO.

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FROMM, Erich (1956). The art of loving. New York. Harper and Brothers. Trad. Paidos.
OBLITAS, Luis (2008). Psicoterapias Contemporáneas. México: Cengage Learning.
WILLI, Jurg (2002). La pareja humana: relación y conflicto. 4ta reimp. Madrid: Ediciones Morata.
PUCP (2000). Enamorarse es una cosa, mantenerse enamorado es otra. Lima: Servicio Psicopedagógico-PUCP

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